Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!

Edna estradna pevica se pohvalila na sasedkata si... - Ma da znaesh samo...ama vcheeeera pri razkooopki v zaaadniq mi dvooor otkriha skelet na Rimski voiniik....
A drugata - > Auuuuuuuuuuuuu q kaji kak se izmakna da ne te osydqt???

Edno detence:
Moqt tatko e nai dobriqt na sveta...Vchera mi opravi kasichkata...i tq veche ne dryn4i..

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня!

Edin chovek otishal v gorata i se zagubiil..sled 1 sedmica sreshtnal drug chovek i rekal:
-Nai poooosleeee... namerih spasenie...-a drugiqt chovek rekal:
-a ti otkade si siguren che sam spasenie...ako ti kaja che ot 4 sedmici sam tuka shti olekne li?!

Един мъж и по възрастна жена правят секс. След като свършва мъжът става и запалва цигара, докато жената още лежи в леглото. Жената се обръща към него и със сладък гласец го запитва:- Ша ма повтаряш ли или да са оправям?
:oops:

Един рибар хванал Златната Акула и си пожелал х*я му да стига до земята.
Акулата му отхапала двата крака:"Ето, вече ти е до земята!"

- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- Защо не? Аз още не съм женен!


Полицая и пингвина
Полицай влиза в районното и води един пингвин за крилото. Влиза при шефа си:
- Шефе, този пингвин се разхождаше по улиците и разтройваше движението. Какво да го правя?
Шефа:
- Абе тъпак, защо ми го водиш тука? Заведи го в зоологическата градина !
След два часа полицая пак влиза при шефа си и пак води пингвина със себе си:
- Шефе, заведох го в зоологическата градина, сега на кино ли да го заведа?


Орела и Лайното
Един полицаи седи на свертофар и едно циганче идва до него.
Полицаят:
-Абе, манго, махай се, бе !!
Циганчето:
- Защто, бе, бащице?!
Полицаят:
- Абе, ОРЕЛ и ЛАИНО на едно място седят ли бе??
Циганчето:
-А, добре ,аз ОТЛИТАМ !


Пътници
Седяло си едно циганче на гарата и лъскало обувките на пътниците.
Отвреме навреме попитвало :
-Чиче ти закъде пътуваш ?
Един отговарял - За Пловдив , друг за Варна , трети за Бургас и т.н.
Циганчето казвало на всички :
-Е твоята е лесна , качваш се на влака и Туту-Туту - право там.
Един полицай гледал и решил да си направи майтап.
Застанал и той да си лъска обувките , и циганчето и него попитало :
-Господин полицай ти закъде пътуваш?
Полицайят отговорил :
-На майка ти в п....та.
Циганчето казало :
-Е твоята е още по лесна , качваш се на тати на к..а и Туту-Туту право там.


Катастрофа
Един пиян човек си карал колата и се блъснал в един стълб.
Доктора го пита:
- Как се блъснахте в права магистрала без нито 1 кола да има?
- Както си карах колата едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя.



Злополука
След катастрофа човек се събужда в болницата:
- В болница ли съм?
- По-голямата част от вас!


В родилното ...
Жена раждала първото си дете.
Доктора го извадил, погледнал го и започнал да го блъска в стената.
Удрял здраво, изцапал стаята после го хвърлил на пода и започнал да го рита.
Родилката точно да припадне и доктора казал:
-Майтап ма, беше мъртво родено ...

Влязъл руснакът в един бар. Седнал на бара и казал:
- Една голяма водка.
Барманът тихо му налял водката, руснакът вдигнал чашата и я изпил на екс.
- Колко ви дължа? - Попитал руснакът.
- 100 долара. - отговорил барманът.
Руснакът си сложил дясната ръка на бара и казал:
- Режи ръката с която вдигнах тази чаша!
Барманът извадил сатъра и отрязал ръката на руснака. Руснакът стенейки от болка излязъл от бара.
След него влязъл американецът, седнал на бара и поръчал голямо уиски. Барманът му налял уискито, американецът вдигнал чашата и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал американецът.
- 100 долара - отговорил барманът.
Американецът вдигнал десния си крак, сложил го на бара и казал:
- Режи крака с който стъпих в тоя бар.
Барманът извадил сатъра и отрязал крака на американеца. Американецът подскачайки на един крак излязъл от бара.
След това влязъл българинът, седнал на бара и поръчал голяма бутилка ракия. Барманът му донесъл бутилката, българинът вдигнал шишето и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал българинът.
- 1000 долара - отговорил барманът.
Българинът извадил х*я си и го сложил на бара.
- Да режа ли? - Попитал барманът.
- Не, духай!

- Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания.

два коня отишли в един бар.седнали...
дошъл келнера : 'какво ще поръчате'
единия кон казал : 'за мене една малка водка'
келнера: ' а за вас?'
втория кон казал : 'за мене една минерална вода че съм с каруцата'

-----------------
Две мутри карали своя Джип в пустинята,но незнайно защо джипа се развалил посредата на пустинята.И какво да правят ся?!оставили джипката,единият взел храна и вода,а другия откъртил вратата на джипа.
вървели си те,спирали да си почиват,хапвали пийвали а другата мутра все още си носела вратата от джипа...другия стоял стоял чудил се и го запитал : 'абе брато аз взех тука ядене,пиене да има ако ожаднеем или огладнеем,а ти защо взе тази врата' и другия казал: 'ами много просто ако ми стане топло да си отворя прозореца'

Мъж и жена си седели в хола. Той й казал:
- Ако някога попадна във вегетативно състояние, да съм зависим от някаква машина и течности от бутилка, моля те, просто ги спри.
Жена му станала, изключила телевизора и изхвърлила всичката му бира.


http://forums.unibg.org/index.php?showtopi...st=0&#entry7734

Отишъл някакъв пич в турска дискотека, обаче на тениската му пишело: "има 3 неща които вие турците не правите добре" Видял го някакъв мутраген и веднага отишъл да се заяде с него, тогава той казал:
- Това е първото нещо което не правите добре - не знаете как да се заяждате.
Мутрата се ядосала, извикала още хора и изкарали човка навън, тогава той казал:
- Това е второто нещо което не правите добре, не знаете как да изкарате човек навън.
Турците се ядосали и всички извадили ножове, тогава той канал:
- Това е третото нещо което не правите добре - излизате с ножове на престрелката.

Едно момиче отива при баща си..
-Тате може ли да отида на екскурзия със съучениците си?
-Амии.. зависи.. трябва да направиш нещо за да те пусна.
-Какво??
-Емм нещо да врътнеш.. нали си момиче.
-Аъъ е ти си ми баща немога..
-Е щом неможеш няма екскурзия.
-Е добре тогава ще ти направя една свирка.
*дащеря му клека и почва...*
*както си вурши работата пита: *
-Абе Тати що ти мирише на лайна?
-Еми брат ти искаше да ходи на кино.

Обява във весник
Издирва се 3крако куче
Отличителни белези: Като пикае и пада

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво става, колега?
- Изтривам оперативната памет!



Млад мъж решил, че мечтата на неговият живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:
- Искам да пиша неща, предизвикващи човешките страсти. Неща от които хората да плачат, да се смеят или да се учудват!
Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщенията за грешки в Windows...



- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли, че ще влизаш по-рядко в Интернет?
- Не сине. Значи, че от средата на годината ще ядеш по-рядко...



Клиент отива в компютърен магазин, за да върне развален вътрешен модем, който е купил преди два дни. Продавач-консултантът отваря кутията и не вярва на очите си: платката отдолу е изпилена наполовина.
- Какво е това?! Защо сте я изпилили?
- Модемът не влизаше в слота и се наложи малко да го скъся.

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

Една ламя имала 3 глави. В тях имало общо 4 зъба.
Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)

Един пияница хваща такси и му казва:
- Откарай ме до вкъщи!
Шофьорът пита:
- Къде по-точно?
Пияницата отвръща:
- Горе в хола!

От каде дошло лизането?

Зайо Байо си хванал за гадже жирафа.
.. ебе Зайо Байо зайо байо жирафа доло, тича да го целува горе, ебе доло, тича горе да целува... накрая се изморил и си рекал.. "Ебал съм му майката.. кадето еба там и ще целувам.

- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

--

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо растроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя: --тишина--
Той: По дяволите!

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията

Вечерта, преди Иванчо да си легне, майка му му дава 50 стотинки и му казва:
- Ето ти да имаш за закуска на училище.
На другият ден Иванчо отишъл на училище и изял монетата.

Една депресирана млада жена се отчаяла толкова много от живота, че решила да му сложи край, като се хвърли в океана. Отишла на доковете, но един млад и хубав моряк видял сълзите й и я съжалил.

- Виж, имаш толкова за каквото да живееш. Сутринта заминавам за Америка, ако искаш мога да те скрия на кораба. Ще се грижа за теб и ще ти нося храна всеки ден.

Момичето поклатило утвърдително глава. Все пак, какво имаше да губи? Същата нощ, моряка я качил на кораба и я скрил в една спасителна лодка. Оттогава всяка нощ той й носил три сандвича с един плод и правили страстна любов до зори.

Три седмици по-късно, по време на рутина проверка, тя била открита от капитана.

- Какво правиш тук? - попитал той.
- Имам уговорка с един от моряците - обяснила тя. - Той ме води към Америка, а в замяна ме чука.
- Определено го прави - казал капитана. - Това е местния ферибот.

Tova ne e tolkova vic , kolko pokazatelna istoriika za direktorkata na AG " GEO MILEV"
tyi , v petyk 6tqlo da ima potop i se sybrali direktorite na IKONOMICHESKIQ , MG i AG

direktora na ikonoma kazal - na6te u4enici 6te u4at v ponedelnik i vtornik , srqda i 4etvyrtyk 6te si po4inat kato za posledno i v petyk e potopa.

Sled tfa direktora na MG kazal - nie 6te u4im v ponedelnik , votrnik , srqda i v 4etvyrtyk u4enicite 6te si po4inat i petyk e potopa .

direktorkata na AG kazala - nie 6te u4im ponedelnik , vtornik , srqda i 4etvyrtyk , v petyk e potopa i v sybota 6te otu4vame...

4ak sym u4uden kak dnes ni pusna vyv vakanciq ...

Хванал един котарак една мишка и й казал:
-Ша та изям!!!
тя го погледнала изплааашено и му рекла:
-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
-Един курвенски номер знам и винаги ме змъква от ситуация!
котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал д алае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...
отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...

Един отива за риба през забранения период, и хваща един голям шаран.Оставя го до себе си и продължава да лови.Идва надзирателя и казва:
-Такаааа, значи ловим риба в забранения сезон а.Хммм значи ще се глобяваме.
А чоивечеца казва:
-К'ва риба е пич?Аз само си седя.
-А какъв е тоя шаран тогава?
-Е това ми е домашния шаран.
-Да бе да-казал надзирателя.
-Еми сега ще видш, ще го пусна и той ще се върне при мен-и пуснал шарана в езерото.
Чакали малко, и надзирателя вика:
-Ае де къде ти е шарана, приятел?
-К'ъв шаран?

Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал:
- Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания?
Крокодилът се обърнал и казал:
- Ха, аз да не съм златната рибка!


Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!


Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:
- Ще ме закарате ли до Пловдив?
- Ми пари имащ ли? - пита я единият.
- Не аз плащам в натура!
- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.
- Не.
Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:
- Аве к'во е т'ва натура?
- Ми не знам. А ти знаеш ли?
- Не!
Върнали се те при проститутката и и викат:
- К'во е т'ва натура?
- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.
- На теб гащи трябват ли ти ве?
- Не. Аре да тръгваме!


Борец отива на море и след два дена се връща целия бинтован.
- Какво е станало бе, брато? - го питат борчетата.
- Както си плувах в морето видях табелка "Мини" и аз минах....


Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше!!
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".


Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту
излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..


В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора:
- Един чай, без ром, моля!
След малко сервитьорът се връща и пита:
- Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?


Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
- Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо?
- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?


Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.


Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти к'во ша прайш?
- Ами бабо, к'во да правя, мил ми е живота.
- Че к'во чакаш тогава, турци ли да дойдат?


Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се... Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.


Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана а другата подмята нагоре надолу. Среща го негов колега и му вика:
- К'во правиш бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше земе да гръмне!
- Нема страшно бе, Пор. Не виждаш ли че имам още една!


Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:
- Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката?


Както обикновено и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.


Полунощ....върви един човек през едно гробище и яде баничка. Внезапно от близките храсти долита сподавен глас:
- Да-а-а-а-й!!!
Изплашен, човекът едва успял да изпелтечи:
- Б-б-б-б-баничката ли?...
- НЕ!!! Хартийката.


Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...........
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
- Хм...и това е вариант..


В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!!-казал Хитлер.


Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.


Какво си казват две вампирки-лесбийки на сбогуване?
- Айде чао, ще се видим другия месец!


Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.
На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.
Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
-Изнасилиха ме.
-Ами кака ти, и нея ли?
... - Не,.... мммм тя не искаше.


Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва:
- Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!


Иванчо не внимавал в час по биология и само се въртял наляво-надясно...
Учителката: Иванчо гледай ме внимателно, защото иначе няма да научиш нищо за маймуните.


Една проститутка родила. Детето било с очи като на китаец, коса като на руснак, кожа като на арабин, с устни дебели като на негър и нос като на арменец. Майката огледала отрочето си, погледнала нагоре и казала:
- Благодаря ти Боже, бебето не лае!


Студент на изпит ...
Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте че става въпрос за малки зелени човечета ?
Студента:
- Еми много ясно в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече ?


Защо сиямски близнаци отиват в Англия?
За да може и другия да покара кола....



Адвокат праща телеграма на клиента си:
"Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?"
Клиентът отговаря: "Поръчайте и трите, не мога да рискувам"


Деветдесетгодишен старец си повикал проститутка. Когато се съблякъл, тя видяла увисналия му член и въздъхнала:
- Господине, вие сте свършили!
- Благодаря ви много - отвърнал стареца.
- Колко ви дължа?


Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
- Ох, боли!
- Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?


Разговор между баща и син на гарата.
- Тате, тате, баба точно с този влак ли ще заминава?
- Точно, точно, не се отвличай, а отвивай гайките по- бързо...


Трима пияници седят на една маса. Първият:
- Да знаете, че аз пия от радост.
Вторият:
- Аз пък пия от мъка.
Третият:
- Аз пък пия от сутринта.


Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Нещо ново?
- Да, бе. Вчера бях с децата в зоопарка. Видяхме тигъра. Един такъв голям, на райета, страшни нокти и зъби. Страхотия. И изведнъж се приближава към решетките и казва - Фшшшшшшшшхххссссссстттт...
- Да, бе, нещо ме поднасяш. Тигърът прави - Р- р- р- р- р- р!
- Така прави, ако се приближава към решетката с главата напред.....


Господ създава Земята, гледа я и си казва: "Колко е хубава."
После създава небето, гледа го и си казва: "Колко е хубаво."
След тях създава мъжът, гледа го и си казва: "Колко е хубав"
Накрая създава жената, поглежда я и си казва: "Какво пък, ще се гримира..."


Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!


На Орлов мост светва червено и едно трабантче се удря в един баварец. Шофьора се изпотил, прилошало му, като си представил какво ще последва.
Излиза мутрата от бавареца, оглежда си задницата, качва се обратно и продължава без да каже нищо. Шофьора на трабанта се успокоил.
На светофара на Университета пак същото - трабанта удря бавареца и шофьора взел да си чете молитвата.
Излиза мутрата, надвесва се над предното стъкло на трабанта и пита:
- Абе брато, мене като ме няма, ти как спираш бе?


- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният й приятел я научил, мръсникът!


Трима полицаи се събрали и разговарят за току-що кандидатствалите им синове.
Единият се хвали:
- Моят син изкара отличен резултат на изпита и аз му купих скутерче да се вози...
Вторият казва :
- Синът ми има бал да влезе в елитните училища и аз му купих колело.
Третият полицай умърлушено признава, че синът му е изкарал двойки на изпитите.
Двамата му приятели единодушно заявили:
- Ами купи му енциклопедия тогава!
- Когато започне да учи, тогава ще се вози на енциклопедия! - троснато отвърнал полицаят.


Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише и на мишка...


Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...


На бензиностанцията.
-Колко струва една капка бензин?
- Нищо не струва господине!
- Накапчи ми един резервоар тогава


Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.


Жена влиза в секс-магазин да си търси вибратор.Продавачът й препоръчва най-новия модел,който е автоматичен.Достатъчно е само да кажеш "вибратор" и той почва да действа,а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибратор off".Купила си го жената и веднага ,като се прибрала,решила да го изпробва.Задоволила се ,но забравила как се изключва.В този момент влязла дъщеря й.
-Дъще,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и вибраторът почнал да я обработва.Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
-Тате,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и вибраторът почнал да го опъва в гъза.Той хукнал да бяга и видял един моряк.
-Моряко,кажи "вибратор"!
-Вибратор.-и докато се чудел накъде да отиде,вибраторът почнал да го пори отзад.Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
-Джудже,какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
-А, вибратори!!!


... и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда...
Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?


Млад мъж тресящ се от студ се оплаква на доктора:
- Доктореее прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно ?
- По презерватив на един балкон..




От 3 ученички в трети клас коя е с най-голям бюст?
Блондинката, щото вече е на 17.


В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие....


Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!


Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?


Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.


Пациент след катастрофа:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти...




Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!


Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90.
398 - Тип Други - Автор dolsineq - Ранг 9
Як негър на митницата пише митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:- Тука се има в предвид, male или female!- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!


Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: - Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!


Как се прави шосе в ЮАР? - Подреждат се негри и се минава с валяк.- Ами осева линия? - Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.


На митинг на БСП всички хора и депутати викат задружно "ДЕМОКРАЦИЯ-демокрация-демокрация". Но между това единодушие се чувал единичния глас на Мишо БСП-то:
- МЕНСТРУАЦИЯ-МЕНСТРУАЦИЯ-МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!
Един от неговите съпартийници го попитал:
- Абе защо викаш менструация като всички викат демокрация??!
Мишо:
- Аве няма значение, важното е кръв да се лее!!!!


Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва:
- Мойта е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?


Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Мишо.


В съда:
- Обвиняеми, фактите са съвсем ясни: Банкнотите от 10 000 лева са фалшиви и са отпечатани от вас. Кажете последната си дума!
- Искам свобода на печата, господин съдия.


На погребението на принцеса Даяна, Елизабет казва на Чарлз:
- Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.
- Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон!


Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият верен слуга Джеймс, който му съобщава:
- Лорд Джон, лейди Мери, вашата съпруга, е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен!
- Джеймс, донеси, моля те, сабята ми.
След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след няколко секунди оттам се чува неистов вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя слуга:
- Джеймс, донеси памук за господина и тирбушон за жена ми!!!


Шофьор на КАМАЗ среща една чукча в тундрата. Разприказвали се и от дума, на дума стигнали до бизнес. Чукчата дал много кожи, а шофьорът му дал КАМАЗА. След една година отново се срещат и шофьорът пита:
- Е, как е КАМАЗ- ът?
- А, добре е. В него е топло и удобно!Е, вярно, кучетата се уморяват по- бързо .....


Момче и момиче - гаджета. Маниаци на Diablo. Прибират се след нощна. На вън обаче голям студ. Момичето проплкава:
- Много голям студ брее.
Момчето отвръща :
- Ами ... т'ва е малък студ само 5 level !!!


----------------------------------------------------------------------------------------------
Като прочетете тези имам още толкова

найс

Двама напушени си говорят:
- Виж таааам.
- Каакво таам?
- Виииж таам!
- Какво, беее, каквооо там?
- Къде?

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да иазпием по едно!
- А не! Аз спрях пиенето!
- Защо???
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- Ами аз не!

Dvama studenti zavar6ili i si vzeli krava. Zapo4nali da q doiat 1-vi den dala 6 litra , 2-ri den dala 5 litra, 3-ti den dala 4 litra i taka zela da ne dava.Studentite oti6li pri vererenaren lekar i go popitali.
-Doktore za6to kravata ni postepenno sprq da dava mlqko
-Abe mom4eta vii to bik ste go spukali ot 4ikii

Двама студенти си говорят:
- Ай да си вземем прасе, хем ще има после месо да ядем!
- Луд ли си бе то много мръсно! - казал другия
- Нищо бе, то ше свикне.

Едно стадо крокодили си летели.Най-старият попитал дядо си: - Колко е часът?
Той извадил термометър и казал: - Днес е сряда.
Поуката:Ако имате цветен телевизор не яжте халва!

Летели си четири врабчета.
Първото свило на ляво,второто свило на дясно,третото свило джоинт,а четвътото свило ролекс.

Червената шапчица си вървяла,вървяла,вървяла но паднала нощта и я смазала.

Варял си един таралеж,забравил да диша и умрял.

В близката далечина се белее една черна точка.В ъгъла на кръгла стая седи един млад старец в/у дървен камък,яде вестник,чете семки и се чуди дали огъня е горещ....

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА, няма такъв
Немия казал на глухия, че слепия видял куция да гони влака да му надуе гумите .

Пияч се заканва след Нова година:
- Повече няма да пия!
След това размислил и добавя:
- Но и по-малко няма...


Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

Не е виц, но...

Съквартиранта ми играе въодушевено "Playboy". Идва след известно време и заявява "ебати тъпата игра, не можеш само да ги ебеш - искат и вода да пият... а като не им дадеш се сърдят".

Малко е нецензуриран но... :
По време на полов акт:
Пускат сперматозоидите и те хукват бясно да си свършат работата, но имало един сакат сперматозоид в инвалидна количка, който викал на другите да го изчакат, но никой не го слушал...
"Всеки път ме прецакват така сега ще ги науча"
-Момчетаа, Фалшива тревога - Пуснали са ни отзад
Всички сперматозоиди се върнали, само той продължил напред и бутайки инвалидната си количка си казал:
- Е така се Правят Изродиии

Две блондинки чакат на спирката за маршрутка. Едната чака 1-ца, а другата - 6-ца. Идва 16 и едната казва на другата:
- Ще се возим заедно!!!

На Иванчо са му дали 3 ябълки.

Той е изял 2.

Колко ябълки има Иванчо?

Мислите си че 1?

Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.

Извод - нулирайте си променливите! ;-)






Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано

Извод - синхронизирайте си нишките!



Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?

3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!

Извод - защитавайте си адресното пространство!

Един селянин хваща златната рибка.
Тя му казва:
- Селянино ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!
Той хвърлил рибката на земята и почнал да скача отгоре и с думите:
- Ти на кого ше викаш селянин ма?-

Billy Bob’s pregnant sister was in a terrible car accident and went into a deep coma. After being in the coma for nearly six months, she woke up and saw that she was no longer pregnant. Frantically, she asked the doctor about her baby.

The doctor replied, “Ma’am, you had twins! A boy and a girl. The babies are just fine.”

“After all this time,” she said, “do they have names?”

“Yes ma’am,” the doctor replied. “Your brother came in and named them.”

The woman thought to herself, “Oh no, not my brother… he’s an idiot!”

Expecting the worst, she asked the doctor, “Well, what did he name them?”

“The girl is Denise,” said the doctor.

The new mother said, “Wow, that’s a beautiful name! I guess I was wrong about my brother. I like Denise.”

Then she asked, “What’s the boy’s name?”

“Denephew.”

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?

Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камбана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо........

това ми напомня на...

Военна комисия. Питат донаборник:
- Къде искате да служите?
- В Генералния щаб!
- Ти идиот ли си?
- Задължително ли е?