Две врапчета прехвръкват от джам на джам и търсят тро'и 'леп.

Туй са гарги ;р

п.п. гарван гарванот око не вади, но тежко му, който го нема /окото/

Думата еволюция е емблематична. И думата емблематичен е емблематична.
Продава.
7/8 от използващите думата еволюция не знаят, че антонимът е деволюция.
Никой не използва "деволюция" . Деволюирала нация.

Гарван гарвану око не вади.

Останала форма на дателен падеж при непряко допълнение, която понякога съответства на родителен падеж при отрицание (славянски генитив) - за първо склонение в мъжки и среден род, единствено число, окончанието е "у".


Брат брата не храни, но тежко му който го няма.

Родителен падеж, 'щото по-големият брат е родил по-малкия ;)


п.п: Дарвин жестоко се е объркал за еволюцията, обаче на никой не му стиска да му го каже!

Хапят ръката, която ги храни.

много си прав приятелю

За моите същества - нито добро, нито лошо!

Гарванът грачи прекрасно, зловещо...

You'll die together, but alone.

Програмираните дечица

Днес прибирайки се от работа, се зазяпах в предаването на Бате Енчо (Кой е по-по-най). Направи ми впечатление, че децата бяха заучили какво да отговорят на въпросчетата и знаеха, че родителите им работят като "инжинер химици", "печатари", "правят светещи реклами" и какви ли още не сложни думички. Всеки път като кажеха нещо и поглеждаха за одобрение родителите си.
Едно момченце го питаха какво работи майка му, с 2 "спънки" успя да каже, че майка му организира сватби, съответно дамата в публиката беше станала, Енчо започна да коментира нещо, а некултурното детенце дръпна микрофона и пита "а тате", за да си каже докато не е забравило "урока", 2 -3 пъти измрънкя нещо на микрофона погледна мама за да му каже какво работи тате и съответно каза "печатИ хартия", Енчо го пита, само хартия ли - "Даа" беше отговора. Разбира се бате ви Енчо обича да се заяжда и го пита "Ама нищо друго? Я кажи сега, като сложи бялата хартия, бяла ли излиза". Отново - "Дааа" и поглежда майката, и водещия "добре де няма ли нещо напечатано" ... "неее".
А другото дете като го питаха какво ще стане, каза ПОП . "Що поп" пита Енчо, "защото казва молитви" и се зазяпа в мама. Енчо му пожела да стане владика, а момченцето даже обеща .

Докато бяха млади разсъждаваха,



на старини двойно повече,



за в бъдеще -



толкова малко слова, а толкова много време.



А живота е все същия... в 21 век,



отегчение за някой,



работа за други,



за трети любов,



а на някой дори им е по лесно да крадът,

убиват,



изневеряват.



Сраха ни на фасона,



а за къде сме тръгнали?



Останаха ли щастливи хора,



или всички се озлобиха?



Живота ни е само техника,



а техниката живота ни.



Sorry we are down!



Желаеш ли промяна?

Atari teenage riot - delete yourself

You put on the videohelmet and you quickly realize that this is not just another videogame - your entire field of vision fills with another worldly scene - you're in the game! - one day will com
Enter the cyberspace and you never ever want to get out - cause reality is shit and cyberspace is gone:

Delete yourself - delete yourself
Go!
Are you ready?

Delete yourself! you got no chance to win! (x4)
The shit the shit is gonna make me sick
You're telling me this i tell you that
You're sitting there fat and what do you get?
Is nothing for your money!
No chance to win that's what i tell you
But find it out your problem isn't mine
Try to feel something any longer
Ha! we're getting stronger!
The end of the new age that's what it is!
Let's take the piss there's nothing to risk
Oh come on! shoot the fuckers and sweat the technique
Two blind eyes that's what we need
Go away and play your game!
Here's the order:
Delete yourself!
Go!

Delete yourself! you got no chance to win! (x4)
Fbi and cia
I'm waiting for the day when they stop playing
1984 is a joke when you see where we are 10 years later!
War will be a warm up and then it will be forgotten
Politicians lie while others die - i've had enough!
Tell the truth that's what i want
Tell a lie i can't decide whether it's right or wrong
Fuck the system, man, fuck it up!
Start the riot! start it now!
You don't know? we tell you how!
Come policeman shoot me down! you'll lose atr is around!

Delete yourself! you got no chance to win! (x8)
Go! go! go! go! go! go! (x4)
Delete yourself! delete yourself!
Delete yourself! delete yourself!
1, 2, 3, 4!
Delete yourself! you got no chance to win! (x9)

Kristen Ashburn's BLOODLINE: AIDS and Family is the story of these men, women and their children.

http://mediastorm.org/0012.htm

Ondekoza - Дяволи с барабани
Страна: Япония
Стил: Japan Experimental Taiko

10x nik666

*** (14:50:38 29/12/2007)
letqla si edna lqstovi4ka nad edno golqmo pole..letqla..letqla...zaduhal vqtur...zavalql snqg i lqstovi4kata izmruznala.padnala zaskrejena v poleto.minala edna krava i se izsrala v/u neq.lqstovi4kata se stoplila..suvzela se i zapo4nala da 4urulika

***(14:51:00 29/12/2007)
podala se ot lainoto i v tozi moment minala edna kotka i q izqla

***14:51:05 29/12/2007)
kakvi sa izvodite marianska?

***(14:52:30 29/12/2007)
izvodite sa slednite: kogato si zatunal do 6iq v laina- ne dei da 4urulika6 mnogo mnogo, ne vseki ,koito te zasipva s laina e tvoi vrag

correct

Корпоративни уроци

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

Кой беше? - попитал съпругът й.
Боб - съседът - отговорила тя.
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и oтвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.
"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо".
Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот".
Пуф! И той изчезнал.
"Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон а дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.


Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

http://slackpack.net/?q=node/109

Докато търся клип, който гледах преди мнооого, мнооого години, не помня даже title-а и певачката, но помня че клипа представляваше различни хора, които описваха на езика на глухонемите текста на песента, се натъкнах на нещо, което за пореден път ме изуми.
Караоке За Глухи ?!? http://vbox7.com/play:db67a1cb
И ако не бях виждала, как на един фестивал 11 глухи деца от едно търговищко училище(имаме си за глухонеми!) играеха хоро (или какъвто и да се води там онзи сложен народен танц), а дори не чуваха мелодията, ориентираха се единствено по вибрациите на умишлено увеличените на макс баси(ако се не лъжа) и по ръкомахане на една женица, която наричаха Хореографка, сигурно нямаше да обърна внимание и на този клип.
Което пък ме вкара в още един размисъл, возейки се в 94 един следобед за работа, видях 2 момчета, едното толкова силно ръкомахаше в претъпкания автобус, че буквално всеки момент щеше да ми изкара храната от стомаха по обратния път, най смайващото е, че извади GSM, аз гледах , той нито чуваше, нито можеше да говори, "играчка напълно безполезна за него" - ми беше първата мисъл, докато не проследих видио разговора, който проведе и смс-тата, които изпрати. Бях изумена колко полезни са понякога технологиите и в същото време ми стана безкрайно тъжно, че ние можем да говорим и все пак не може да се "изразяваме" .

Nailbomb - Exploitation (Lyrics)

Animals murdered in pointless tests.
-Torturing natures defenceless creatures-

Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно
непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък
млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат
пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от
него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя
оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще
продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

Не си пилейте...

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни
предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от
майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен.
Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го
леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.

И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха
утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".

Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в
съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се
разсмяха.

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд
представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот -
семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и
предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат
само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща -
работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките
неща."

И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,
които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават
щастието ви. Играйте с децата си.

Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.

Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"


Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място
и за две бири."